Un peu de rigueur !

Un pot de Nutella devrait toujours ressembler à ça :

Comme dit FlyFly :

C’est propre, c’est net, y’a rien sur les bords ni dans le couvercle, le Nutella glisse le long du verre.

Or les pots de Nutella ressemblent beaucoup trop souvent à ça :

C’EST UN SCANDALE !!!!§§§!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pensez à tout ce Nutella perdu !

Désormais, il est strictement interdit de toucher l’intérieur du pot avec le couteau, ou de prendre la pâte et de la remonter sur le côté, et il est hors de question de racler les bords avec le couteau, quelle que soit votre mauvaise raison.

Il suffit de prendre la pâte au centre, de la remonter tranquillement sans qu’elle gicle sur les bords, de faire attention à ne pas en tartiner le couvercle, et tout ira bien !

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Et voilà, c’est reparti pour ce blog ! Ca va saigner !

Pour une fois que c’est pas moi qui râle !

La vie Parisienne (d’OpenBar) : conseil n°1

Comme je suis Ta Mère, je me dois de te donner quelques conseils afin que tu puisses survivre dans la jungle urbaine, ou, plus précisément, parisienne. (précision inutile car peut-on appeler sérieusement “ville” une agglomération de provinciaux !?)

N’oublions pas qu’un Parisien n’est Parisien que s’il emprunte quotidiennement les transports en commun (autrement dit le Métro bien évidemment) surchargés, pour des trajets d’une longueur moyenne de 45 minutes (pour moins de 3 km bien sûr). Aaaaaah, tout ceci est tellement Pittoresque !

Ajoutons enfin que le Véritable Parisien fait fi de tous ces désagréments car il a des tactiques pour se sortir des situations inconfortables, au nez et à la barbe des touristes et autres provinciaux barbares qui sont trop stupides pour se rendre compte qu’ils se font avoir !

Prenons l’exemple des trains bondés. Cette situation arrive fréquemment, en particulier sur la ligne 13 entre 6h et 21h, ainsi que sur le rer A, mais les vrais parisiens ne prennent JAMAIS le rer, bien évidemment ! N’oublions pas non plus les pannes électriques, malaises voyageurs (étouffés par les autres voyageurs), et autres erreurs d’aiguillages qui sont le lot de chaque voyageur un matin sur deux. Et enfin, souvenons-nous des grèves qui nous permettent de n’avoir qu’un train sur quatre assez régulièrement.

Dans ces situations, les trains sont aussi surchargés que ceux ayant pour destination les camps de travail à une certaine époque, les gens étant debout sur les sièges, afin que quelques personnes de plus puissent rentrer, c’est toujours ça de moins qui risque de tomber sur les rails.

Dans ce cas, une tactique tout à fait Parisienne consiste à essayer (quand on peut enfin atteindre le bord du quai, soit après le passage de deux ou trois trains) de se placer devant les portes ouvertes, quand les gens qui ont réussi à entrer se tassent les uns contre les autres, ceux étant le plus au bord retenant leur souffle en espérant réussir à ne pas se faire expulser avant que les portes ne se referment.

Une fois dans cette position, attendre le signal sonore de fermeture des portes. Compter jusqu’à 5, puis agripper par le manteau la personne la plus au milieu de l’ouverture des portes, celle qui ne pourra pas se retenir aux barres. Poser un pied sur le marche-pied, puis effectuer un gracieux mouvement des épaules afin de se retrouver dans le wagon, à la place de la personne que vous tenez, et elle à votre place. Normalement, si personne n’a tiré le signal d’alarme comme cela arrive souvent, les portes se referment et vous voilà parti pour un agréable voyage vers votre travail (suivi éventuellement une petite randonnée le long de l’autoroute).

Nul besoin d’être très costaud pour appliquer cette tactique, l’effet de surprise devrait faire l’affaire. En conclusion, si vous voulez que cette stratégie fonctionne au moment le plus opportun (par exemple quand vous aurez un avion à prendre), utilisez-la avec parcimonie, faute de quoi l’effet de surprise ne ferait plus effet.

C’est tout pour aujourd’hui ! À bientôt pour d’autres conseils de Parisienne !

Loi de l’emmerdement maximum n°3 : les bretelles

Les filles ont ce petit geste qui les agace et les fatigue de contorsions.

Il s’agit de rattraper la bretelle qui se fait la malle sous le T-shirt ou le chemisier.

On peut aussi tenter de raccourcir les bretelles, ce qui nous amène à faire ce geste-ci :

Tout ça à cause du syndrome méga désagréable et bien connu de poitrine en sablier :

Râlage n°2 : craquage de vocabulaire

La répétition exagérée de motifs pourtant quelquonques peut facilement pousser à l’agacement.

Je pense, par exemple, au hasard, à une expression qui est beaucoup trop utilisée, souvent à tort, surtout par les jeunes gens (que je fréquente plus particulièrement, comme c’est bizarre !).

Avez-vous déjà compté le nombre de fois que le mot “BASE” est prononcé ne serait-ce que sur une seule journée ? Mais si, vous savez, les “À LA BASE”, “C’EST LA BASE”, “LA BASE DES BASES DE DONNEES”, jusqu’au “DE BASE ” qui est apparu récemment et commence à prendre le pas sur “À LA BASE” parce qu’il faut changer un peu quand on se rend bien compte qu’on dit tout le temps la même chose, mais comme on sait pas quoi dire d’autre…

Il existe quand même suffisamment de synonymes permettant de varier un peu et de rendre la vie un peu moins monotone, comme le fondement, le commencement, le début, la naissance, la source, la formation, l’axiome, la racine, le pied, le germe, et même éventuellement l’origine, le prémisse, la cause, l’hypothèse, la condition, l’axe, le centre, le support, le socle, le principe !

Quant à savoir pourquoi ce mot en particulier, pourquoi les jeunes, et pourquoi personne ne s’en rend compte, mystère… J’ai dû laisser s’échapper une idée, un événement ou un phénomène de base…

Les jours de pluie (1/2)

Ce qui est nul avec les jours de pluie, c’est qu’on finit toujours par être mouillé quelque part…À suivre…

Râlage n°1 : Les gens qui circulent dans les trains

Passons encore sur ces débiles qui se plantent devant les portes croyant qu’ils entreront plus rapidement qu’en laissant les gens descendre d’abord.

Ceux que je déteste le plus, ce sont ceux qui circulent dans le train. En premier ceux qui ne montent pas dans la bonne voiture et devront croiser (voire doubler pour les plus zélés d’entre eux) 300 autres voyageurs avec au moins autant de bagages qu’eux, avant de trouver leur place. Et si possible en demandant dans chaque voiture : “c’est bien la voiture 12 ?”.

Ou encore ceux qui n’ont pas compris le principe de la lumière au-dessus des toilettes et vont vérifier chaque minute qu’elles sont bien toujours occupées.

En un mot : s’il-vous-plaît, restez assis, prenez un livre, une revue, paluchez-vous même je m’en branle, mais restez à votre place. Vous irez aux toilettes en arrivant, vous mangerez ce soir.

Si vous avez moins de huit ans et que vous voulez voir ce que ça fait de se péter la gueule dans un train en marche, ok, mais sinon cessez de bouger !

Ted Lumière me dirait que c’est limite du faschisme. Mais non, c’est de la politesse, du respect pour les 50% des voyageurs qui se tapent la place “couloir”, qui 7 fois par minute sont réveillés par la main qui s’appuie sur le haut du siège, se prennent culs, coudes, sacs à main et gros bides dans l’épaule ou dans la gueule, et doivent rattraper les blondes qui circulent en écrivant des sms.

Sans compter cet horrible bruit de porte qui s’ouvre et se referme dans un vacarme insupportable de grille-pain mal huilé.

Pire encore sont les crétins qui, lorsque le train du vendredi soir est bondé, que 3 personnes occupent 2 sièges, que nous sommes entassés dans le couloir avec nos sacs, se permettent de faire chier tout le monde pour aller vérifier eux-mêmes, avec tous leurs bagages évidemment, que le wagon suivant n’est pas vide, des fois que nous soyons trop bêtes pour y avoir pensé nous-mêmes !

Loi de l’emmerdement maximum n°1 : quelle que soit ta place dans les transports en commun, tu entendras toujours le balladeur de quelqu’un.