Parfois le matin dans le RER

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La vie Parisienne (d’OpenBar) : conseil n°3

En ce jour de grèves nationales, vous, les Parisiens, pourriez avoir l’impression d’étouffer dans les transports (1 sur 5 quand même !). Quant à vous, compatriotes de petite taille, je ne peux imaginer votre claustrophobie dans ce monde hostile.

J’ai pourtant la solution à vos problèmes d’étouffements ! Il vous suffit de récupérer un tuba par lequel vous pourrez respirer l’air d’un peu plus haut (pas forcément plus pur, mais au moins plus abondant !).

Et même, si vous avez du courage, confectionnez une petite pancarte “attention, personne de petite taille” que vous pourrez accrocher au tuba, et faire ainsi d’une pierre deux coups !

Alors, vous voyez que je pense à vous même quand je suis en congé !

La vie Parisienne (d’OpenBar) : conseil n°2

Lorsque vous attendez votre métro quotidien, vous savez parfaitement qu’il faut se mettre là, pile à 1,28m de la bouche d’égouts pour être devant la porte qui vous posera juste en face de la sortie à votre station de destination, ce qui vous fera gagner 2,34 secondes, soit tout pile le temps qu’il faut pour gruger la grosse banlieusarde et prendre le métro précédent à la correspondance. Ah Ah !!

Mais le problème se pose quand vous êtes dans une station moins connue (je ne vous ferai pas l’affront de dire “inconnue”, car tout Parisien qui se respecte connaît comme sa poche toutes les stations !). L’astuce consiste à observer le bord du quai, très généralement peint en blanc. Vous remarquerez alors qu’il est nettement plus sale à l’endroit où les portes s’ouvrent.

Placez-vous alors pile au milieu d’une des grosses taches. Pas sur le côté, non, vous risqueriez de laisser les voyageurs descendre sereinement du wagon avant de monter dedans ! Il faut quand même leur faire comprendre qui est le plus débile chef ! (Rien ne vaut un bon vieux coup de sac dès le matin !)

Cette astuce marche nettement moins pour les rer, qui sont parfois courts, et parfois long ; et surtout qui ont des portes placées de façon différente selon les modèles (1 ou 2 étages), et la bordure du quai est donc salie uniformément. Mais je ne sais pas pourquoi je vous parle de ça, puisqu’en tant que véritables Parisiens vous ne prenez JAMAIS le rer !

Alors, merci qui !?
(j’ai pas fait les ordures sur le dessin parce que ça aurait pris trop de temps)

La vie Parisienne (d’OpenBar) : conseil n°1

Comme je suis Ta Mère, je me dois de te donner quelques conseils afin que tu puisses survivre dans la jungle urbaine, ou, plus précisément, parisienne. (précision inutile car peut-on appeler sérieusement “ville” une agglomération de provinciaux !?)

N’oublions pas qu’un Parisien n’est Parisien que s’il emprunte quotidiennement les transports en commun (autrement dit le Métro bien évidemment) surchargés, pour des trajets d’une longueur moyenne de 45 minutes (pour moins de 3 km bien sûr). Aaaaaah, tout ceci est tellement Pittoresque !

Ajoutons enfin que le Véritable Parisien fait fi de tous ces désagréments car il a des tactiques pour se sortir des situations inconfortables, au nez et à la barbe des touristes et autres provinciaux barbares qui sont trop stupides pour se rendre compte qu’ils se font avoir !

Prenons l’exemple des trains bondés. Cette situation arrive fréquemment, en particulier sur la ligne 13 entre 6h et 21h, ainsi que sur le rer A, mais les vrais parisiens ne prennent JAMAIS le rer, bien évidemment ! N’oublions pas non plus les pannes électriques, malaises voyageurs (étouffés par les autres voyageurs), et autres erreurs d’aiguillages qui sont le lot de chaque voyageur un matin sur deux. Et enfin, souvenons-nous des grèves qui nous permettent de n’avoir qu’un train sur quatre assez régulièrement.

Dans ces situations, les trains sont aussi surchargés que ceux ayant pour destination les camps de travail à une certaine époque, les gens étant debout sur les sièges, afin que quelques personnes de plus puissent rentrer, c’est toujours ça de moins qui risque de tomber sur les rails.

Dans ce cas, une tactique tout à fait Parisienne consiste à essayer (quand on peut enfin atteindre le bord du quai, soit après le passage de deux ou trois trains) de se placer devant les portes ouvertes, quand les gens qui ont réussi à entrer se tassent les uns contre les autres, ceux étant le plus au bord retenant leur souffle en espérant réussir à ne pas se faire expulser avant que les portes ne se referment.

Une fois dans cette position, attendre le signal sonore de fermeture des portes. Compter jusqu’à 5, puis agripper par le manteau la personne la plus au milieu de l’ouverture des portes, celle qui ne pourra pas se retenir aux barres. Poser un pied sur le marche-pied, puis effectuer un gracieux mouvement des épaules afin de se retrouver dans le wagon, à la place de la personne que vous tenez, et elle à votre place. Normalement, si personne n’a tiré le signal d’alarme comme cela arrive souvent, les portes se referment et vous voilà parti pour un agréable voyage vers votre travail (suivi éventuellement une petite randonnée le long de l’autoroute).

Nul besoin d’être très costaud pour appliquer cette tactique, l’effet de surprise devrait faire l’affaire. En conclusion, si vous voulez que cette stratégie fonctionne au moment le plus opportun (par exemple quand vous aurez un avion à prendre), utilisez-la avec parcimonie, faute de quoi l’effet de surprise ne ferait plus effet.

C’est tout pour aujourd’hui ! À bientôt pour d’autres conseils de Parisienne !

Echec dans le train pour Chamonix

Il a réveillé tout le wagon le bougre !

Echec de Spil dans le métro (2/2)

En fait je sais pas pourquoi, Spil avait insisté pour me dire qu’il n’avait pas de chien. Du coup je l’ai mis même si ça n’a rien à voir avec la suite de l’histoire

Echec dans le métro

Râlage n°1 : Les gens qui circulent dans les trains

Passons encore sur ces débiles qui se plantent devant les portes croyant qu’ils entreront plus rapidement qu’en laissant les gens descendre d’abord.

Ceux que je déteste le plus, ce sont ceux qui circulent dans le train. En premier ceux qui ne montent pas dans la bonne voiture et devront croiser (voire doubler pour les plus zélés d’entre eux) 300 autres voyageurs avec au moins autant de bagages qu’eux, avant de trouver leur place. Et si possible en demandant dans chaque voiture : “c’est bien la voiture 12 ?”.

Ou encore ceux qui n’ont pas compris le principe de la lumière au-dessus des toilettes et vont vérifier chaque minute qu’elles sont bien toujours occupées.

En un mot : s’il-vous-plaît, restez assis, prenez un livre, une revue, paluchez-vous même je m’en branle, mais restez à votre place. Vous irez aux toilettes en arrivant, vous mangerez ce soir.

Si vous avez moins de huit ans et que vous voulez voir ce que ça fait de se péter la gueule dans un train en marche, ok, mais sinon cessez de bouger !

Ted Lumière me dirait que c’est limite du faschisme. Mais non, c’est de la politesse, du respect pour les 50% des voyageurs qui se tapent la place “couloir”, qui 7 fois par minute sont réveillés par la main qui s’appuie sur le haut du siège, se prennent culs, coudes, sacs à main et gros bides dans l’épaule ou dans la gueule, et doivent rattraper les blondes qui circulent en écrivant des sms.

Sans compter cet horrible bruit de porte qui s’ouvre et se referme dans un vacarme insupportable de grille-pain mal huilé.

Pire encore sont les crétins qui, lorsque le train du vendredi soir est bondé, que 3 personnes occupent 2 sièges, que nous sommes entassés dans le couloir avec nos sacs, se permettent de faire chier tout le monde pour aller vérifier eux-mêmes, avec tous leurs bagages évidemment, que le wagon suivant n’est pas vide, des fois que nous soyons trop bêtes pour y avoir pensé nous-mêmes !

Loi de l’emmerdement maximum n°1 : quelle que soit ta place dans les transports en commun, tu entendras toujours le balladeur de quelqu’un.